Sheepsonaight

Era el primer día que salía a probar las bondades de mi nueva bicicleta Oxford por la calle, mientras recorría los amigables y tranquilos barrios de Ñuñoa, paré, decendí y dejé la Oxford apoyada en una reja del tamaño de un hombre con resfríado crónico llamado Waldo McHoward (1, 23 mts, para quienes no lo conocen). Mientras esperaba tranquilamente mi turno para ser atendido en el almacén de Plaza Sucre con J. Manuel Infante, vigilaba celosamente la nueva Oxford, pero ella estaba allí como la nena más fiel que jamás había conocido.

Después de esperar 96 horas mi turno para ser atendido, la señora dueña del almacén me preguntó:

-Qué quieres mijoh?

Frente a la pregunta y después de haber esperado tanto tiempo no supe qué contestar, le dije que iba a salir a dar una vuelta en mi nueva Oxford a ver si recordaba lo que quería; pero antes de llegar a mi nuevo vehículo no contaminante, recordé lo que quería y me devolví veloz a decirle lo que quería...

-Señorah! Señorah!... ya lo recordé!... quiero una CCU en lata.

Muy atentamente Ana María Ostrëiberg, dueña del almacén se dirigió al congelador sacó el producto solicitado y me cobró, pero no contaba con la viveza que saldría veloz en mi Oxford sin pagar, salí corriendo tan rápido como pude hacia donde ubiqué mi medio de transporte, pero noh... El kit de fierro, cadena y dos ruedas, había sido robado, ahí mi día cambió pero no para siempre.

Rotherleind

¿Cómo alguién me puede asesinar en la calle?

Fue el último libro que comencé a leer hace prácticamente 9 años y la verdad es que no lo entendí, no se sí es por la falta de materia gris que se ha empequeñecido por comer demasiadas palomas o a lo mejor por tomar demasiados litros de productos CCU a la semana... bueno en realidad no me interesa saber por qué... lo único que se, es que desde hoy "comensáre" a pegarle patadas a la gente ciega y así botar mi estrés laboral que cada día me hace ser más adicto a la familia de productos con alcohol de la afamada firma CCU.

The Fiullenport

Siempre ambos días del fin de semana son esperados con gran entusiasmo por el 96% de Chipre, pero si no se tiene ropa para vestir durante esos dos días puede ser difícil y complejo.

Era sábado 83 de Mayo, cuando despierto a eso de las 11 am, me levanto con ganas de hacer ejercicio, salir a trotar y leer El Mercurio por completo, pero hubo un freno, toda mi ropa estaba en proceso de lavado en mi lavadora Whirpool NX9300, no tenía que ponerme...

Busqué y busqué en mi closet hasta que encontré un chaleco azul un pantalon azul y zapatillas blancas, me vestí, me miré en el espejo y no. Definitivamente este look no era aceptable nisiquiera en los 80.

Ahí mi día cambió, pero no para siempre.

Wokerround

En el metro de esta ciudad, fue la forma como sentí un fulminante dolor de estomago... no le dí mayor importancia, pero vaya que si la tenía, además de dejar el vagón de metro literalmente pasao a peo, llegué a la casa y no pude nisiquiera tomar agua, pues todo lo devolvía por mi boca... Frente a sintomas tan terribles de vómitos y dolores estomacales, llegó el doctor y me diagnosticó Rotavirus ovino, por el momento no es contagioso, pero estoy tratando de llegar a la respuesta de mi pregunta:

¿Cómo chucha contrage esa enfermedad?


*Ilustración: Tortuga Concha.

Bouronhap

“La gente ardiente dice que el sexo lo es todo, los mapets dicen que la play lo es todo, como también un guitarrista dice que su guitarra es todo y Eliseo ama los autos por sobre su mujer. Para la gente solitaria en busca de apoyo y compañía, Dios es amor y para el padre Bernardo sus niños lo son todo, incluso se los frota.

Para mi lo es todo, cuando veo Los SImpsons en mi vieja televisión, con un vaso de leche de frutilla, rascándome las bolas y sin que nadie me moleste”.

Toda la genteh tiene un todo… y lo encontré!, viendo Los Simpsons, con un vaso de leche de frutilla y rascándome las bolas, hasta que mi abuela me pilló, justo tirándome un peo y un erupto a la vez.

The Mess We`re in

Llegué extenuado a mi nuevo departamento, necesitaba salir, me costaba meterme en la cabeza que este era el primer 18 de Septiembre que no se celebraría y tampoco sería feriado, en fin me puse de acuerdo con unos amigos para ir al patio bellavista y no podía faltar, pues iba a estar el amor platónico de mi vida, una ex compañera del liceo.
Bajé los cuatro pisos del edificio, pasé a la farmacia y le pedí a mi amiga Flo, lo de siempre: 0,5 gramos de cocaína. Luego de estar con ella y consumir mi dosis diaria, partí. Pero no era lo mismo, El ex río mapocho, el río que era hediondo y feo como lo conocieron mis viejos, ahora era oficialmente la décima maravilla del mundo, con aguas cristalinas y un microclima único en el mundo. Por todo lo largo del río y por todas las calles de Santiago, la ex capital de Chile, flameaban banderas con el logotipo de Google. Eran ya las claras señales que dejamos de ser una capital y pasamos a ser el primer país privado de la tierra.

EL ALMUERZO

El almuerzo era en la comuna de Conchalí, estabamos invitados por el hijo mayor de la familia a pasar una tarde que se suponía tenía intenciones de ser anecdótica. Mientras el olor de la preparación del alimento, invadía hasta el último rincon de la casa tipo DFL2, esperabamos pacientemente con un aperitivo en la mano y escuchando radio carolina en un atiguo equipo Kenwood.

Ya iba en el segundo vaso de pisco sour, cuando sentimos el grito de la dueña de casa llamandonos a almorzar; llegamos a la mesa y ví un plato raro, era un extraño caldo de queso tratando de emular a una lasagna exageradamente rellena de gauda colún. En fin, por causa de los aperitivos ya tenía hambre y me dediqué inmediatamente a devorar el extravagante plato de comida.
Pasaron los minutos y ya había acabado, en cosa de segundos pasé a servirme el plato de ensaladas, es así como hice un mix negativamente power, el plato estaba compuesto de betarragas, repollo y un poco de la autóctona ensalada de penca.
Mientras comía se acercó la hija menor del clan de unos 48 meses y me preguntó.

>Qué estás comiendo?
>Ensalada de penca!
>...Ahhh

Mientras la niña pensaba lo que le dije, su padre de perfil C3 - D, le dijo.

>Pruebala mijah, te va a guztar!
>...

En cosa de segundos, el mismo caballero de perfil C3-D, toma la voz nuevamente y reitera.

>Pruebala mijah, te va a guztar...y cuando grande mah todaviahh!!.

PD: Ahí mi día cambió, pero no para siempre.

Neverocker

Eran las doce de la noche, cuando aún se jugaba la final de la Copa Davis, Nicolás Massu Jr. intentaba lo imposible por salvar el breack y match point en contra número 14 del quinto set.
Al frente se encontraba el nuevo número uno del ranking mundial, el tenista Filipino Ismael Einstein, el encuentro se disputaba en el court central del Estadio Nacional frente a treinta mil personas. Massu con tan solo 17 años disputaba con el aliento de todo Chile el último punto para por fin ser campeones de la Copa Davis, Massú logró salvar el Match Point y revierte la situación, ahora el Match Point es a favor de Chile.
El ya Veterano Fernando Solabarrieta, acudía a sus emociones más profundas para hacer sentir a todo Chile desde Arica hasta Rancagua, la más grande de todas las emociones...

¡SER CAMPEONES DE LA COPA DAVIS!

... Fue así como cuatro segundos más tarde, un esguince de codo en Ismael Einstein hizo que automáticamente Chile fuera campeón de la Copa Davis, Massu se quitó la camiseta y en su pecho lucía con orgullo el tatuaje del difunto Pedro Carcuro, quien fuera dramáticamente asesinado por error por personas que nunca nadie supo.
Desde Arica hasta Rancagua la alegría en Chile era total, la celebración duró meses, años y decadas, en pleno desierto junto a Cobija se fundó la ciudad Nicolás Massú Jr.
Días después la alegría fue más grande aún cuando desde el Vaticano sale la señal de humo blanco y anuncian al nuevo Papa, se trataba de Rodrigo Tupper que con 113 años de edad asumía como el papa más anciano de la historia.
Todo parecía indicar que los buenos tiempos a Chile ya estaban regresando, la guerra civil ya había terminado y los tratados fronterizos con el país al sur de Rancagua ya habían sido firmados.

PD: Después de años de suspensión por sospechas de lavado de dinero, volvió la Teletón esta vez emitida sólo por Metrovisión, canal 14.

John Reymond

Era 31 de Mayo y John Reymond había apostado todo su sueldo en tickets de Loteria de Concepción, el premio era el poso más grande de toda la historia de los juegos de azar, es por esta razón que la angustia de John era grande, simplemente apostaba al todo o nada.
Era 32 de Mayo, día del sorteo, las calles estaban desiertas; todas las oficinas del país habían autorizado trabajar sólo hasta mediodía, todos los habitantes del país habían comprado al menos 10 cartones para el día del sorteo. John Reymond había comprado dos millones de boletos, por lo que era el ser con más posibilidades de este país de ganar el pozo más millonario de la historia.
Comienza el sorteo y en la pantalla aparece Jorge Aedo, dando a conocer las bolitas ganadoras, se dieron los 78 números sorteados y momento!... -Hay un ganador señores!... Hay un ganador del pozo más grande de la historia, el es de la comuna de La Florida y su nombre es...

"JOHN REYMOND!... padre de otsho hijos, viudo y abandonado por sus padres en Isla Negra"

Pasaron 89 días antes de cobrar su premio, quería pasar en el más absoluto anonimato, una vez que tuvo los billetes en fectivo en 4 camiones tolva, John los fue a depositar al banco, después de dos semanas decidió entrar en las grandes ligas empresariales y así fue como compró Coca Cola, hizo cambio de imagen corporativa y lanzó la nueva Coca Cola blanca con sabor a limón.
John no tuvo frenos para manejar su ambición, pero muy pronto comenzó a ver como las ventas bajaron dramáticamente en sólo una semana; a la segunda semana no se vendió ni una sola Coca Cola en todo el mundo, como medida desesperada decidió regalar todas las botellas del mundo que no se vendieron y donarlas a los países pobres de Africa, John pensó que con tal acto de bondad las ventas se normalizarían, pero noh!; la población de toda Ruanda, Kenia, Mauritania y Liberia murió intoxicada con más de 92 millones de litros de Coca Cola, lo que provocó el cierre de la compañía para siempre y por siempre.

En la actualidad John, enfrenta un juicio y la demanda de ocho millones de familiares de las víctimas de la sobredosis de Coca-Cola, también se encuentra evluando la posibilidad de construir el primer barrio hospitalario de Chile y comprar Isla de Pascua para convertirla en la primera Isla de prostitutas del mundo... y el universo también.

Por: Ernesto Salgado.
Corresponsal de Gatzomaiked Copiapó S.A.

Antonio Palacios

No hay viernes ni sábados que me acueste antes de las 9 de la mañana, simplemente tomando cervezas de pésima calidad comiendo completos que parecen brazos, amigas feas y uno que otro ser humano del círculo que ze le zalen laz zetaz cuando habla. En resumen cada día de un fin de semana cualquiera, la rutina es:

>Quince litros de Balticas, 2 litros de Ron Mitjans, Medio kilo de completos a la semana, 2 lucas, que le pido prestadas a mis compañeros de oficina pa almorzar un Súper 8, 10 cigarros diarios, comer fin de semana por medio en McDonald´s, tomar 6 litros coca cola por weekend, cuatro tazas de café con tres cucharadas de azúcar por día, escuchar cuanto estilo musical se aparezca por mis oidos y caminar adonde sea con mis zapatillas Nike.

Aún así, un día me llamaron para ser rostro de Adidas.

El Almacén

Llegué y grité:

>Aloooooooooo

>Aloooooooooo

Y no había nadie, grité denuevo y nadie salió, después de un millon de meses salió una señora que me dijo:

>Qué va a llevar joven?

Pero el tiempo ya había pasado y la miel de palma que tanto quería se la habían llevado miles de personas que cruzaban por ahí.

Ese día el postre con plátano estuvo más amargo y con acidéz.

Ahí mi autoconcepto cambió, pero no para siempre.

2008

Eran las 20 de la noche y la espectativas eran nulas, pero siempre estaba en el fondo de mi corazón ese pedaso de fe, que tenemos todos desde el flayte que raya una micro que sueña con ser jefe de jefes o una chiquilla que sueña con conocerme.
Pero esta tarde era distinta, era fría y fetida, todo por culpa de unos porotos que compré a unos estudiantes de tercero básico que juntaban dinero para su paseo de fin de año a la piscina Los Trapiches de Peñaflor.


En fin, esa noche no había panorama alguno por lo que apagué las luces temprano, ví El Padrino III y me dormí.

Al otro día me despierto con toda la energía para hacerlo todo, pero no había absolutamente nadie, era el único hombre en la ciudad, era aterrorizador ver que en plena avenida Salvador con Francisco Bilbao no se encontrara absolutamente nadie.

En fin fuí el unico humano de Chile y del mundo que despertó con energías un día primero de enero.

Ahí mi día cambió. Pero no para siempre.

Cóndor

La última vez que fuí a un asao rememorable, fue con un grupo de amigos, eramos al rededor de 97. Fué una tibia tarde primaveral donde los rayos ultravioleta ni siquiera se veian producto de la polusión.
A eso de las 7 de la tarde decidimos hacer un partio, donde prometí que esta vez no me ivan a hacer ni un solo gol, mi puesto era de arquero titular. Tuve la suerte de estar en un equipo terriblemente weno, donde el equipo rival nunca llegaba a mi arco, por lo que comencé a aburrirme mas que la chucha. ya llevabamos 6 horas jugando y todavía no atajaba nada, hasta que de aburrido me senté en el pasto, pero la mala cuea fué tan grande que una abeja me picó la palma de la mano y me lesioné, mientras me revolcaba en el piso por la picada de abeja me sentía todo un condor rojas en el maracaná, pero nadie me vio, hasta que el equipo rival tomó la pelota y al ver que estaba tirado en el piso por el dolor, tiraron la pelota lejos de su área y directo a mi arco.
Esa tarde la lechuga estaba más amarga y la carne menos salada.